Concours de blagues n°1

Un punk entre dans un bus Londonien et s'assoit a côté d'une bonne sœur...Apres l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la sœur débarque a l'arrêt suivant...Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :
" Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière a minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister... "
Le punk se rend, a minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe. La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui...Apres réflexions, elle répondit :
" D'accord, mais comme je tiens a demeurer vierge, faites ça par l'arrière... "
Alors pas de problème, le punk prend la sœur par l'arrière. Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
" Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk... "
Alors la sœur enlève son voile et dit :
" Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur "

Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu'un des deux s'effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.
Son camarade paniqué appelle les services d'urgence: "Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?"
L'opérateur répond tranquillement: "Calmez-vous. Je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est mort."
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné: "c'est bon, et maintenant?"

C'est l'histoire d'un homme qui s'appelle Pierrot, Un jours il eut un mal de dent attroce, alors il alla voir un dentiste, le dentiste lui dit:

"Hey mais c'est pierrot le pédo!, tu te souviens pas ? J'avais 13 ans et tu m'as..."
Pierrot s'enfuis, et alla voir un autre dentiste dans une autre ville, et le dentiste lui dit:

"Tu te souviens de moi Pierrot ? quand j'avais 14 ans tu m'as..."

Pierrot alla voir plusieurs dentistes et il eu toujours la même réaction...
Alors en ayant marre il se posa a côté d'un clochard et se mit a souffrir en silence..

Et la le clochard lui dit:
"Hey mais c'est pierrot le pedo"

Pierrot répondit: "Quoi?! Toi aussi je t'ai ...?!

Et le clochard répondit: "Non, moi j'ai réussis a m'enfuir"

Et pierrot en rigolant lui dit: "Serieusement, vas te faire foutre, si je t'avais ... à l'heure qu'il est tu serais dentiste et pas clochard. "

C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.

"Si la drogue nuit à tes études, lâche l'école!!"

"On demande à un joueur de tennis: - Vous préférez l'herbe ou le synthétique ? - Je ne sais pas, je n’ai jamais fumé de synthétique…"

"Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
Et le lion répond :
- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy!!"

300 000 noirs qui sautent en parachute, qu'est-ce donc ?
La tombée de la nuit

C'est un journaliste qui se rend à la montagne pour faire un reportage, il croise un fermier et l'interview en lui demandant : " Quel est votre meilleur souvenir ?"
Le fermier lui répond : " Bah, une fois une de mes vaches s'est perdue dans la montagne et tous les villageois sont partis à sa recherche, et quand on l'a trouvée, on l'a tous enculée.
Le journaliste dit : " Je ne peux pas écrire cela dans le journal, vous n'auriez pas un autre bon souvenir ? "
Le fermier : " Bah, une fois la femme du maire s'est perdue dans la montagne et tous les villageois sont partis à sa recherche, et quand on l'a trouvée, on l'a tous enculée. "
Le journaliste : Bon d'accord...., racontez-moi un MAUVAIS souvenir alors.... "
Le fermier : " Bah, une fois je me suis perdu dans la montagne.... "

"Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur Terre.

Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.

Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.

L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier :

- Qui est là?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montreal.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas?
- FBI. Tous le monde contre le mur..."

Quel est la différence entre un anus de PD et un pot à crayon?


La contenance .

Une famille anglaise passe ses vacances en Allemagne. Au cours d'une promenade, cette famille trouve une jolie maisonnette qui lui paraît particulièrement adaptée à ses besoins. Elle apprend que le propriétaire est un pasteur avec lequel d'ailleurs, elle signe aussitôt un contrat de location pour ses prochaines vacances.
De retour en Angleterre, la dame s'aperçoit qu'elle n'avait pas vu les wc au cours de la visite. Elle décide d'écrire au pasteur pour qu'il lui précise où ils se trouvent.

Le Contenu de la lettre:
Monsieur,
Je suis la dame qui a loué votre maison de campagne l'été prochain. Je ne sais pas où se trouvent les W.C. Pouvez-vous me préciser l'endroit où ils sont placés ?
Salutations distinguées.

Ayant reçu la lettre, le pasteur ne comprit pas l'abréviation W.C. et pensait qu'il s'agissait d'une église anglicane appelée: "Wales Chapel". Alors il répondit:

Madame,
J'apprécie votre demande et j'ai l'honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse, se trouve à 12 km de la maison, ce qui est gênant pour celui qui y va souvent.

Ce dernier peut apporter son déjeuner. Il faut s'y rendre soit à bicyclette, soit en voiture ou à pied pour les plus courageux, mais, il est préférable d'y arriver à l'heure pour avoir des places assises et pour ne pas déranger les autres. Dans le local, il y a l'air conditionné, ce qui est très agréable. Les enfants s'assoient à côté de leurs parents et tout le monde chante en coeur.

A l'entrée, on vous donne une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir de la feuille du voisin. Les feuilles doivent être rendues à la fin de façon à être utilisées plusieurs fois. Tout ce qui est recueilli est distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d'amplificateur de son afin que l'on puisse entendre de l'extérieur. On y trouve des vitres spéciales pour permettre de contempler les fidèles en diverses postures.
En espérant vous avoir pleinement aider.
Je vous prie d'agréer, Madame, l'expression de ma respectueuse sympathie.